Indirect spell

A charm so powerful it's effects could be felt across all the possible outcomes in the sea of cause and effect.
Las festividades de octubre de pequeña me llamaron la atención, quizá porque la mayoria se desarrolla en la noche y es el momento del día que más disfruto.

Aquella vez con motivo de una fiesta fui a casa de mi mejor amigo a pasar el 31 de octubre, naturalmente fui bien recibida y platique con el y su primo de cualquier cosa, para pasar el rato, siendo franca no fue muy significativa aquella noche pero al día siguiente fue donde realmente comenzaria mi historia.

Volví a casa al amanecer y me bañe, no sin antes revisar los amigos que esperaba hacer, que compartieran mis gustos por los videojuegos de fantasia sobre una tierra de monstruos y humanos.

Seré franca, no le di importancia a quien le autorize el tráfico dentro de mi vida, entre ellas la persona que me cambiaria para siempre, la cantidad de gente que entro a mi vida ese día significaria para mí el inicio de como mi visión del universo seria modificada pero más que nada el inicio de mi vida real, una vida llena de colores y no monocróma como lo ha sido por 16 años.

He de admitir que me considero una persona bondadosa, llena de amor y compasión, es la vida que me ha dejado mi familia de valores humildes, pero no todo es bueno.

Mi madre, al igual que yo, poseemos un don o una maldición, depende de como se quiera interpretar y es el hecho de que tenemos una sensibilidad más fuerte hacia nuestros sentimientos, al punto de que pueden llegar a controlarlos y tengo que decir que como muchos estaran de acuerdo, la tristeza es el sentimiento más común en la tierra, la felicidad es temporal y difícil de alcanzar, la ira sólo es una explosión residuo de una tensión, pero la tristeza logra siempre mantenerse, sólo hay dos estados de ánimo, bien y mal, siendo por "default" la tristeza y el mal, el estado de ánimo más común, más fácil de experimentar y vivir.

Gracias a aquello... pienso que dicho don es realmente una maldición, la maldición de percivir todo de una manera más profunda e intensa, sea la ira, la felicidad, la tristeza, cualquier sentimiento llega a modificar completamente nuestra percepción del mundo, nuestro estado anmicio y finalmente, quienes somos.

Es por eso que mi madre y yo tendemos a la depresión y a un estado de completa melancolia, es sólo nuestra y nadie más lo entendera.

En fin, gracias a aquello que he explicado, puedo justificar el porque mi vida siempre ha estado con poco color, siempre los estimulos de felicidad son pocos y en general es más fácil y sencillo que me sienta triste, más aún cuando se cumplía un año de la muerte de mi abuela.

Anterior a donde se encontraba mi vida en ese momento, yo habia caido bajo, caí en una obseción, cai en la libertad de poder hacer lo que quiera pero ignorando el hecho de que estaba creciendo y estaba aprendiendo muchas cosas, era un momento critico y me estaba descubriendo a mi misma.

Pero cuando el momento critico terminó, mi vida se volvió de nuevo tranquila y monótona, fue sencillo volverse a adaptar y caer en un ciclo de tranquilidad que si no fuese interumpido por la intermisión de colores de 5 años, todo hubiera acabado mucho antes.

La gente a la que conocí en la segunda mitad de 2010 eran personas maravillosas, no lo digo por decir, simplemente que conocí a muchos tipos de personas en aquel momento, cada una diferente y aprendí muchísimas cosas de ellas.

Desde la verdadera amistad, la cobardia, el miedo a exponerse, tomarse la vida como a un grano de sal, el verdadero amor, aquellas amistades por más temporales que fueran me enseñaron muchísimas cosas.

Complementando el hecho de que todo estaba tranquilo y sin desarrollos, para final de 2010 me empezé a alejar más de la vida en persona para hacer una de dos cosas: pasar el tiempo a solas, leyendo o haciendo las cosas que más me gustaban.

O bien, hablando con las nuevas personas que entraron a mi vida.

Para ser franca en un inicio veia a todos al mismo nivel, no por empatia.

No confiaba en los humanos y veia a los demas inferiores a mi, que necesitaban ayuda quizá como yo la necesite durante toda mi vida, y desde ese momento empezé a disfrutar el apoyar a los demas y vivir de su felicidad.

Excepto por una persona que me llamó la atención.

La manera de hablar de aquella persona me pareció muy, muy curiosa, hablaba de una manera tan diplómatica para sólo decir estúpideces que daban risa, pero en ocasiones daba su opinión sobre temas de los que ni yo misma podria discutir.

Aquel control entre realidad y fantasia fue algo que me atrajo mucho.

Con el tiempo esta persona empezó a resaltar de entre los demas pero de una manera modesta, no me quitaba el sueño y pensaba más tiempo en mis nuevos amigos, incluida ella, pero cuando ella se hacia presente yo sentia una atracción por querer conocerla aún más.

Vaya sorpresa que me lleve cuando me entere que esta persona no era avanzada en edad, no tendria ni más que un año menos que yo.

A la fecha me sigue sorprendiendo, pero quizá más por el hecho de lo auto-conciente que era esta persona.

Por momentos, me recordaba muchísimo a mí.

Y bien, 2010 fue un año tan estático y para ser el año donde convergen los mundos... suena muy anticlimático. ¿No?

El hechizo tiene un punto ciego, es en el centro de donde se ejecuto, sus consecuencias sólo se sentirian a través del mar de causa y efecto adyacantes y se expandiria por el infinito, viajando tanto hacia 2009 y abajo, hacia 2011 y moviéndose.

Un hechizo que logro hacer enojar a dios por haber interferido con alguien que no debio haber existido y por un momento, engañarlo para pensar que si era una persona normal, que tenía derecho de vivir.